Maman solo et boulot

Elles ont un ou plusieurs enfants, elles se sont séparées du père, ont divorcé ou sont veuves. Leur travail ou la recherche d’un emploi, elles le vivent comme un combat, une porte de sortie, un moyen de survivre, un sas pour décompresser, pour s’épanouir aussi. Mais comment arrivent-elles à assumer seules, enfant(s) et boulot ? N’étant pas dans ce cas, mais connaissant pas mal de femmes qui le sont, j’ai voulu en savoir plus. Pour elles. Pour celles aussi qui peut-être un jour pourraient se retrouver dans leur cas.

guide Je me suis alors adressée à Michèle Le Pellec. Cette ancienne ingénieur, devenue coach, a élevé seule deux enfants, aujourd’hui âgés de 20 et 21 ans. De son expérience, elle a écrit le "Guide de survie pour mère de famille monoparentale" (Ed. Dangles).

Voici donc une interview bourrée de conseils à lire sans modération.

Comment est perçue une maman solo ou monoparentale par la société ? Et par l’entreprise ? Ce statut peut-il être pénalisant ou au contraire avantageux lorsqu’on cherche un emploi ? Pourquoi ?

"L’employeur recherche la disponibilité, la flexibilité, pour maximiser la rentabilité de ses salariés. Pour lui, la mère célibataire c’est, en premier lieu, une probabilité d’absence aggravée pour cause de responsabilités non partagées (accidents, parents d’élèves, santé). Par ailleurs, pour l’entreprise comme pour tout groupe social, une femme sans homme va forcément en chercher un. Ou en détourner un. Cela est potentiellement source de conflit. L’employeur redoute aussi d’ouvrir sa porte à une personne plus stressée que la moyenne, plus exigeante aussi. Ce sont des stéréotypes tenaces. Parfois aussi hélas, une maman solo laisse supposer une fragilité structurelle qui incite au harcèlement moral ou sexuel."

Comment aborder le sujet de la monoparentalité si un recruteur se montre trop curieux (alors que "normalement" il n’en a pas le droit…) ?

"Celles qui ont du cran peuvent s’inventer un conjoint fantôme. Il suffit de dire incidemment "mon conjoint pense que" ou d’évoquer les relations des "couples TGV". Pour celles qui veulent bénéficier d’une relation d’aide (à double tranchant), ou insister sur la nécessité pour elles de décrocher l’emploi (est-ce la bonne stratégie ?), il faut impérativement prouver que l’organisation est en place quoi qu’il arrive : la mère, la belle-mère, la soeur, la voisine ou la baby sitter. Je vous conseille d’aborder de préférence le sujet avec le grand sourire de satisfaction et de sérénité de la mère comblée. N’oubliez pas que l’employeur n’est pas un assistant social."

Elever des enfants à deux, cela peut parfois être compliqué. Mais comment s’en sortir lorsqu’on est toute seule ?

michele "Un enfant mobilise du temps et de l’argent. La maman solo n’a ni l’un, ni l’autre. L’appartenance à une communauté (parents d’élèves, voisins, paroisse, associations) permet de mutualiser les crises. De son côté, la famille est souvent mobilisée pour les vacances. La stratégie la plus efficace consiste à organiser toutes les activités en tenant compte de la disponibilité de la maman : pas d’activités en dehors du périmètre vélo, éviter les temps d’attente (médecin, convocations par les enseignants pour mauvais résultats scolaires ou comportement inadapté), anticiper et maîtriser les risques (eau, gaz, chutes, accidents) permet d’éviter les crises et les dépenses imprévues. Entretenir son matériel et apprendre à tout réparer est également une source d’économies significatives.

Par ailleurs, le partage des tâches diminue la charge de la maman, responsabilise les enfants et rend la famille plus robuste aux absences imprévues. L’ensemble de la famille doit respecter la parole donnée et l’autorité. Il convient d’instaurer un climat de confiance qui permet une économie de surveillance ou de conflits. Tout cela ne peut être mis en place que si la maman explique quel est l’objectif visé : la réussite des enfants, la qualité de la vie familiale et la préservation de la ressource "maman", base de l’équilibre."

Comment trouver du temps pour soi, voire un nouveau compagnon ?

"La mère de famille reste une femme. Pour préserver son équilibre et se ressourcer, elle doit profiter du temps partagé avec le père biologique, ou des moments où les enfants sont en famille. Sinon, il faut user de la ressource baby sitter ou mutualiser les gardes avec une amie dès que les enfants dorment. Trouver un autre compagnon implique de sortir dans des endroits où il est possible de nouer des relations de qualité avec des hommes. Est-il nécessaire de préciser qu’il faut privilégier le club de voile, le club de judo, le cinéclub ou le club internet plutôt que le patchwork. Et pourquoi ne pas profiter des clubs de parents solos ?"

Michèle Le Pellec est aussi l’auteure de "Mon job, de la peur au plaisir – 28 conseils pour changer" (Ed. La Feuillée).

Si vous aussi, vous êtes une maman solo, n'hésitez pas à partager vos conseils ou états d'âme ici.

Par Corinne Dillenseger, le samedi 9 décembre 2006 à 12:00
Catégorie : Elles travaillent

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Commentaires

1. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par la JD
Je suis maman solo depuis 9 ans, j'ai deux filles de 12 et 9 ans.
Le plus dur est de tout gérer, de se dire que tout repose sur nos seules épaules, mais avec beaucoup d'organisation, on y arrive.

Ce que j'arrive le moins à faire, c'est boucler mon budget, parce que je travaille, que j'ai un salaire moyen, je n'ai droit à aucune aide, alors que mes charges sont les mêmes que pour un couple,: c'est là que le bas blesse.

Ce qui aussi difficile à gérer, ce sont les vacances, faire garder deux enfants est coûteux quand il n'y a pas de famille, si bien que lorsque je suis moi aussi en congés, je n'ai plus les moyens de partir.....

Etre maman solo, cela présente des avantages, la liberté, des comptes à ne rendre à personne, par la force des choses vous devenez trés indépendante et forte de caractere, mais cela à un prix, la solitude qui parfois se fait pesante, et la peur du lendemain (perte de l'emploi, ou pdisparition de vous même).

Si je disparait, qui s'occupera de mes filles.

2. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Juliette
Je rajoute juste un petit mot ou plutôt un chiffre qui m'a fait fait frémir et que j'ai découvert au hasard de mes investigations : 20% des femmes en situation monoparentale vivraient en dessous du seuil de pauvreté.

3. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Sophie Ménart
Moi aussi j'ai élevé mes enfants seule, ils ont maintenant 26 et 29 ans.
Finalement le plus dur a été le jour où ils sont partis tous les deux pour vivre leur vie loin de moi à 600 km, il y a 9 ans pour la dernière.
D'un seul coup je n'avais plus que moi à gérer alors que je n'avais jamais vraiment pris le temps de m'occuper de moi, et j 'ai basculé dans la déprime ... presque 4 ans pour m'en remettre et me reconstruire une vie, vraiment seule cette fois.

4. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Claire Ogie
J' ai quatre enfants. L'aîné a 21 ans et n'est plus à ma charge depuis deux ans, il travaille et à son logement. Je suis mère seule depuis plus de cinq ans et j'ai encore 3 enfants à élever (16, 14 et 8 ans). Nous sommes tous très soudés. La confiance est en effet le maître mot. Le partage des tâches également. Mon soucis: ne pas avoir de travail, donc pas de revenus, donc pas de retraite le moment venu, car je suis mère au foyer depuis 1989... Comment vivons-nous ? Par les allocations familiales que touchent toute personne ayant trois enfants. Nous faisons, je fais partie de ces femmes qui vivent en dessous de ce fameux seuil de pauvreté. On survit à tout. La volonté est la plus forte. On a pas le droit de tomber malade ni de s'écrouler, jamais. Tout dépend uniquement de nous.

5. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Nadine Samuel
Encore bien intéressante cette interview. Bravo et merci Corinne. Personnellement je ne suis pas une mère solo. Je ne suis même pas maman Mais dans mon entreprise, j'en côtoie quelques unes et je les admire. Comment font-elles ? Certaines sont parfois déjà fatiguées rien qu'en arrivant au travail après le week-end. Et il m'arrive d'avoir honte de leur raconter mes plans ciné-musée-shopping de célibataire. Si des mamans solos me lisent, je leur souhaite beaucoup beaucoup de courage.
Au fait, qu'en est-il des papas solos ?

6. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Régine

Merci Corinne. je vais aller acheter le livre et essayer de trouver des astuces, car dans deux semaines, je suis au chômage. je vis seule avec mon fils de neuf ans et demi, et je n'ai donc droit à rien. En travaillant j'avais déjà du mal à boucler le budget, je ne sais pas comment je vais faire à présent. et j'ai 53 ans donc pas le profil recherché, malgré toute la publicité concernant les sénioirs. ça ne se vérifie pas sur le terrain.

7. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par mimisamba
Je suis maman solo depuis 3 mois, suite à la mort accidentelle de mon mari. Nous avons 2 jeunes enfants de 11 et 7 ans, j'ai 50 ans et je ne travaillais pas par choix. En un mot la cata !
Par bonheur, une prime d'assurance me permet de voir venir mais sur le long terme qu'en sera-t-il ? Je ne travaille pas et je suis en permanence épuisée. Il est vrai que j'ai eu tant de choses à gérer en tellement peu de temps, il a fallu apprendre à faire seule ce que nous faisions à 2, et surtout prendre en charge l'immense chagrin des enfants au point de ne pas penser au mien.
Quand enfin je pourrai me poser et réfléchir à notre avenir à tous les 3, je me demande ce que je vais faire. Je ne suis plus bonne pour un employeur, les enfants grandissent et l'idée même de partager ma vie avec un autre homme m'est insupportable. Pas facile, pour le moment mes enfants sont encore dans la révolte et sont suivis par des psychologues. Il n'y a pas de partage des tâches ni de réelle solidarité mais nous allons apprendre, parce que nous n'avons pas le choix et que je suis désormais le "poteau mitan" comme on dit aux Antilles.
Mes enfants sont bien jeunes pour le réaliser, bien entendu. Ils savent que nosu les aimions infiniment et que je vais essayer de les faire grandir de mon mieux. Je leur explique tout, mes choix, mes décisions même s'ils n'approuvent pas toujours. Ils ont toujours participé à tout, depuis la mort de leur père et savent que je ne leur cache rien. Je fais ce que je peux en pensant souvent que je fais mal. Mais je suis seule dans une région sans famille et avec peu d'amis et je suis de tous les combats, forcément... C'est vrai que c'est épuisant de ne jamais avoir le temps de s'asseoir pour pleurer, ne jamais avoir un seul WE de libre pour soi.
C'est un chemin difficile que celui que je vais devoir suivre maintenant, mais je trouve les mamans seules formidablement courageuses et fortes en général. J'espère y arriver moi aussi.
Cordialement
Mimi

8. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Françoise Quaire

Maman solo = femme forte, voire super forte ! Mais femme fragile aussi, à entourer et ce n'est pas toujours facile quand on renvoit une image de couple. Moi je profite des absences du papa pour faire des bouffes entre mamans solo car on a plein de sujets de dicussion en commun, mais je sens que le malaise revient dès que l'homme de la famille apparaît ... sauf dans le cadre d'activités sportives. A fouiller...

Bises à toutes et merci Corinne pour ce sujet.

9. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Moumoune

Merci, on parle rarement des mamans solos !

Ah si tu savais ! Je suis aussi une maman solo, j‘ai 2 filles (15 et 6 ans) qui n’ont pas le même papa. Ce n’est pas toujours facile, mais avec une organisation du tonnerre, j’y arrive la plupart du temps. J’ai la chance d’avoir un travail qui me permet d’être à la maison les mercredi, week-ends et vacances scolaires, je sais c’est un véritable luxe. Je donne aussi des cours pendant ma « pause » de midi qui finalement n’en est plus une, mais c’est avec ça que nous partons en vacances par exemple.

La grande est au lycée, elle est donc autonome et ça aide, et depuis cette année, ma petite reste à la cantine, ça me change la vie. Chaque matin, j’amène ma crevette à l’école, ensuite je pars pour 10heures de boulot, je rentre le soir à 18h30 quand il n’y a pas d’imprévu, elle est au cp, il faut faire les devoirs, la doucher et réchauffer le dîner qui est toujours préparé à l’avance. (D’ailleurs vive mon congélateur, je prépare mes menus pour la semaine et je cuisine pendant mes jours de liberté).

Je n’ai pas le temps de faire les courses, je me fais livrer, c’est indispensable ! Je fais aussi mes achats sur Internet, je traque les promos. Si ma grande a besoin d’une fringue, elle photographie en magasin ce qui l’intéresse pour me montrer, en général elle va chez le médecin toute seule aussi, j’aimerai bien être là mais je ne peux pas. J’ai toujours mon téléphone portable avec moi, elle m’appelle quand elle veut, je ne suis peut-être pas à ces côtés mais je suis là.

Ce qui est difficile, dans le désordre, liste non exhaustive :

- Quand j’ai une réunion parents/profs au lycée et à l’école primaire le même soir, je n’ai pas le pouvoir de me dédoubler, je fais ce que je peux. La maîtresse de CP ne me voit jamais, elle connaît la situation et nous correspondons très souvent grâce au cahier de liaison. Mes filles sont de bonnes élèves, là aussi j’ai beaucoup de chance.

- Je ne peux pas me permettre de me mettre en arrêt de travail, même fatiguée ou malade, j’y vais. Même si nous vivons correctement, je n’ai pas de pension alimentaire, je ne peux pas me permettre un trou dans le budget.

- Les papas avec qui je m’entends bien ne sont pas très présents même si ils ont droit à un week-end sur deux. Le reste du temps, je me débrouille toute seule.

- J’ai souvent le rôle de la méchante, enfin c’est l’impression que j’ai. Je suis forcée d’être exigeante, tout doit marcher comme sur des roulettes.

- Je suis en retard pour plein de choses comme le paiement des factures, les courriers, le ménage, le repassage…

- Très peu de vie intime, mon ami ne dort jamais chez moi quand les filles sont là, je ne peux pas leur imposer ça et je ne veux pas de toute façon.

- Les filles se gardent souvent toutes seules quand j’ai une réunion par exemple

- Je suis tout le temps inquiète, que se passerait-il si je venais à mourir demain ? Et si je tombe malade ? Suis-je assez disponible ? Est-ce que les filles sont heureuses ? Et si je n’avais plus de travail ?

Ce qui est bien :

- Je fais ce que je veux, pas de compte à rendre, idem pour l’éducation de mes filles. Je compte continuer comme ça, de toute façon je refuse de m’engager dans quoi que ce soit.

- Quand les filles s’ont vont les week-end je prends soin de moi, je dors avec mon copain, je sors, je bulle.

- Nous sommes très unies, on se soutient mutuellement, bien que je fais toujours bonne figure, je ne peux pas me permettre de fléchir.

- On partage les tâches, les filles sont autonomes pour plein de choses,

- On se fait confiance, c’est la clé je crois.

- J’ai des filles en or, ce qui facilite énormément les choses

- Malgré tout je suis comblée, heureuse aussi, j’aime cette vie, ma maison est remplie d’amour et de câlins. Sincèrement , je ne suis pas amère, je n’ai aucun regrets.

Je vais m’arrêter là, je viens de réaliser que je te t’écris un roman mais il y a tellement de chose à dire….

10. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Tutti Frutti

Bonjour,

Je suis une jeune maman solo, d'un petit bonheur de 5 mois qui n'a pas été reconnu par son géniteur.

Aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à envisager l'avenir, je cherche mais ne trouve pas encore les solutions... En effet, je suis dans un état physique très fébril, je n'ai pas la chance d'avoir une bonne santé, et je dois tirer un trait sur la profession que j'exerçais car trop physique...

Je n'ai pas d'entourage amical et celui de la famille est très restreint, je suis heureuse d'être maman, mais j'avoue me sentir très très seule... Je n'ai pas la possibilité de prendre du temps pour moi car je n'ai personne pour garder mon fils, et je n'ai pas les moyens de payer quelqu'un. Je vis de la caf, et ça me déplait fortement. Je ne trouve pas ça "juste" de recevoir de l'argent comme ça, disons que je n'ai pas l'impression de le mériter et le fait d'en dépendre me gêne sincèrement.

J'aimerais reprendre les études, arriver à une finalité récompensante pour un avenir meilleur, seulement je ne sais pas comment. Dans un premier temps il faut que je me soigne, mais ça prend du temps et de l'argent, ce que je n'ai pas ; ensuite il faudrait que j'entre en école, ce qui coûte énormément aussi, et pendant ce temps où serait mon fils ?

Je suis dans une période se résultant à un gros point d'interrogation, mais je sais qu'avec la volonté on arrive à tout ! Je veux juste offrir à mon enfant la meilleure vie qui soit et j'en veux à mon corps fragile...

Merci à vous de traiter ce sujet, et de ne pas nous oublier.

11. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
Merci à toutes pour vos témoignages, parfois très poignants. Comme le résume si bien Claire, "tout dépend uniquement de nous". Le poids d'être tellement responsable de tout, cette inquiétude si l'on venait à disparaître, cet épuisement physique et moral (Mimisamba et Tutti Frutti, courage !), ce dévouement pour ses enfants qui tôt ou tard quitteront ce nid monoparental (Sophie, je comprends...), cette "fragilité" comme le souligne Françoise. En même temps, même si tout n'est pas simple, certaines d'entre vous, en retire aussi quelques avantages comme JD et Moumoune (j'adore les romans, Moumoune...). Message personnel à Régine : je te suis de près, tu le sais, et suis de tout coeur avec toi :-). Merci aussi à Nadine pour ta solidarité de célibataire
Je vous recommande chaudement le site cité par Michèle dans l'interview : Parent-solo.fr Il a été créé par deux... papas solos. On y trouve beaucoup d'infos et son forum est très dynamique.
D'autres conseils ? D'autres envies de se lâcher sur ce thème ?

12. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Ariane
J'ai deux amies dans ce cas.
Une a un garçon "sans papa" (non reconnu), et heureusement pour elle une envie de s'en sortir qui dépasse les montagnes. Je le comprends mieux en vous lisant.
Comme Françoise qui fait des bouffes entre maman solo, elle organise des apéros entre copines dont la plupart sont dans le même cas qu'elle. Je suppose que c'est une énorme soupape pour elle, ces rires entre nous..
Ce que je trouve dur dans sa vie c'est le fait de ne pouvoir rencontrer quelqu'un de manière simple sans se demander comment son fils va le vivre. Par contre, elle est très forte, elle réussi a faire garder son fils par un ex.
Je crois qu'elle s'en sort en ne se posant pas de questions sur ce qui est bien ou pas, elle prend partout ou elle peut prendre sans culpabiliser (je pense à Tutti Frutti en écrivant cela).

Une autre amie a une fille qui organise une résidence alternée entre ses deux parents. Elle aussi fait preuve d'un énorme courage, car elle essaye de reprendre des études pour avoir un avenir meilleur, et c'est très difficile à concillier avec le fait de s'occuper de sa fille.

13. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par minimy
Je suis une fille unique d'une maman solo. Femme ingénieure des années 80, c'était relativement encore mal vu à l'époque et assez précurseur.

Ce que je peux dire aujourd'hui, majeure, vaccinée et en bonne santé :), est que ma mère et moi avons porté un conflit éternel même encore aujourd'hui.
Bref, ce n'est pas évident aujourd'hui à vivre mais elle a plus ou moins réussi à concilier sa réussite professionnelle et mon éducation. Je pense surtout que j'ai eu la chance d'avoir une mère qui avait un emploi permettant de vivre assez facilement.

Ce que je n'admet pas est qu'elle s'est décidée à rester éternellement seule, à ne plus chercher son "alter ego" ou quelqu'un avec qui elle puisse passer plus de temps, probablement trop obsédée par son travail. Qui plus est elle vit à présent, à cause des réalités de l'emploi, à l'étranger. Et là bas, il n'y a pa ses amis.
De mon coté, je crois que ça a apporté des défauts et des qualités à mon caractère. Je suis très indépendante et autonome (savoir se nourrir, prendre le métro et se garder toute seule à 10 ans, ça forge le caractère ) et finalement très tolérante sur la vie des autres car les difficultés sont bien là : se retrouver seule face à ses peurs et ses chagrins, ne pas avoir de rapport stable et une base de famille (traditionnelle). Je dirai en un mot : désabusée par ce qui nous entoure, voire complètement blasée.

Bref, a vous toutes mamans solos, je vous dis quand meme bravo, car je suis passée par l'autre facette du miroir et je peux dire que ce n'est pas tous les jours la joie ! alors courage et pensez aussi un peu à vous. C'est une base solide pour vous et vos enfants.

14. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par telle

Merci pour cet entretien, merci pour l'idée de l'article, merci de nous présenter ce livre !

Non, je ne suis pas concernée mais je trouve les remarques faites fort pertinentes et réalistes. Me vient l'idée d'envoyer cet article (ou plutôt de donner ton adresse à quelques unes)...

Pour l'entretien d'embauche, je suis pour le mensonge par omission. Le "mon conjoint pense que..." est excellent ! Pourquoi essayer d'avoir un poste en insistant sur son besoin (financier) de l'avoir ? C'est l'entreprise qui doit avoir besoin de nous, non ? Et puis il sera toujours temps de dévoiler sa voie privée plus tard si on le souhaite.

Je t'embrasse et encore une fois, je te félicite pour le travail que tu fais, exemplaire (je ne commente pas souvent mais je lis tout !) !

15. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Marie

Un simple mot « MERCI »

Bisous

Marie

16. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Cath

Rien à dire d'autres que bon courage à vous toutes, les mamans solo. Vous êtes les héroïnes d'une époque qui ne vous méritent guère !

En tout cas, moi, je vous embrasse toutes très fort !

17. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Fabrice
Ces deux dernières années, j'en ai rencontré quelques unes.. et franchement, chapeau bas à ces dames! Et puis, comme papa célibataire à mi-temps, je peux vraiment apprécier la force, le courage, la tonne d'organisation et ... aussi les douleurs, les détresses... Enfin.. voilà...

18. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par juliette03

Promis, ce soir, j'essaie de venir faire un tour sur ton blog, et de mieux le connaître, il m'a l'air bien intéressant à lire....et, les sujets ont l'air bien variés....une ptite chose qui m'intrigue mais dont je n'ai pas suivi toute l'histoire, "le blog d'or", faudra que je lise mieux....

19. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Michèle Le Pellec
Bonjour à toutes, et merci à Corinne pour cette page, et tous ces liens entre les mamans solos. Savoir que la galère est partagée allège la tache. Prendre conscience du poids de la responsabilité qu'on assume permet d'accepter ses fatigues, morales ou physiques. Faire savoir et faire connaitre une réalité matérielle de plus en plus partagée est un premier pas pour faire changer les choses au niveau politique : Un peu plus de compréhension des éducateurs, des aides spécifiques pourquoi pas, ( j'ai transmis le livre à N SARKOZY fils d'une maman solo avec 3 enfants) une mutualisation des difficultés avec Parents-solos.. et puis une nouvelle vie.. Ne perdez pas trop de temps ! Chacune de nous a besoin d'un homme près d'elle et de sa nichée. Ne craignez pas le conflit mais imaginez les futures connivences entre le nouvel homme et ce nouveau papa qui sait pêcher et jouer au foot, qui démonte le scoot et sait faire les devoirs de physique... Les papas aussi attendent des mamans ! Pour les filles, c'est également inestimable pour grandir et devenir femmes à leur tour.

20. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne

@ Minimy : merci pour ton précieux témoignage. Je suis sûre que les mamans solos apprécient cet autre "facette du miroir". Ca donne forcément à réfléchir.
@ Telle : ravie que tu commentes enfin même si tu n'es pas concernée
@ Marie : c'est surtout Louis qu'il faut remercier...
@ Fabrice : un papa solo, même à mi-temps, doit aussi passer par des sentiments contradictoires et faire preuve de courage, non ?
@ Cath : tu as trouvé le mot juste : des "héroïnes" !
@ Juliette03 : reviens quand tu veux
@ Michèle : merci à vous de m'avoir accordé un peu de votre temps de maman solo pour répondre à mes questions. Au plaisir de vous rencontrer...

21. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Princesse Strudel

Merci pour cet excellent article, chère Corinne. Je suis célibataire et sans enfants, mais j\\\'ai été élevée plusieurs années par une maman solo. Ce que j\\\'aimerais leur dire, à ces femmes: bravo! et courage, vos enfants s\\\'en sortiront très bien. Indépendance, autonomie, volonté... sont autant de bagages que vous leur donnez.

Bises, Lea

22. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Fabrice
oui

23. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Cath

Bonsoir Corinne et vous toutes ici !

Tu vois, en voilà des "invisibles" et comme je le soulignais dans mon commentaire, des invisibles dont personne ne se soucie, moins médiatisées que les homos, les expulsés, les sans papiers, etc...

Des femmes qui ne peuvent compter que sur leurs propres ressources, de la famille proche si elles en ont, puisent leur force dans le sourire de leur enfant et repartent, chaque jour à la bataille.

Ce sont ces invisibles-là que j'aime et pour lesquelles, je tâcherai de "me sortir les doigts"

Love, je vous embrasse très fort et je vous admire. Vous portez en vous tout l'avenir de cette société. Tenez bon !

24. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Cath

"merci... de ne pas nous oublier"...

tout est dit

25. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Lea : merci à toi d'être passée par ici et d'en rassurer certaines.
@ Fabrice : je te connaissais plus prolixe Mais merci d'avoir confirmé...
@ Cath : alors on sera deux à se sortir les doigts

26. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Aurelie
Et puis, il y a aussi les mamans solos qui en théorie ne le sont pas parce qu'elle ont un mari mais qui le devienne parce que le mari ne participe plus ni financièrement, ni d'aucune façon qui soit alors qu'il vit à la maison.
Vous me direz qu'il vaut mieux alors devenir solo à 100% et je suis tout à fait d'accord mais comme c'est difficile de faire le pas après 12 ans de vie commune, l'achat d'une maison, 2 enfants et une tonnes de dettes à mon nom mais contractées par Monsieur...

Aurélie: fille d'une vraie maman solo qui s'assumait à 1000 % (je t'aime maman)

27. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Aurelie : maman solo au coeur de son propre couple, oui c'est vrai, cela existe aussi. Merci d'avoir témoigné sur cette délicate situation. Courage...

28. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par CARO

Un petit mot sur ce sujet si intéressant que nous propose Corinne (comme tous ses sujets d'ailleurs on a souvent envie de se mettre au clavier pour participer). Je réagis un peu tard mais sur les conseils de Corinne j'ajoute ma signature :

Je suis également une maman solo depuis 5ans 1/2 avec un fils de 13 ans. Avec le recul nous nous en sortons pas trop mal même si à vouloir tout trop bien gérer c'est parfois mal géré Lorsque je lis tous ces témoignages cela me donne du courage car je sais que je ne suis pas la seule mais en même temps certains sont bouleversants et il faut parfois relativiser. Ce qui me gêne le plus c'est parfois le regard des autres. Nous sommes en dehors des normes et cela gêne parfois ceux qui sont politiquement corrects ! Il faudrait aussi peut être donner la parole à nos enfants pour savoir ce qu'ils en pensent !!!

Merci Corinne. Continuez comme cela

29. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
bonsoir, un joli cadeau d'anniversaire que cette visite sur mon site qui en apelle une sur celui-ci. Sensible, oui et émue, un peu comme si je venais de traverser une sombre forêt et d'arriver dans une ville éclairée. Pour les présentations, je suis divorcée avec un fils de bientôt 8 ans et j'ai une petite fille de 5 mois que son papa n'a pas reconnue. J'ai 34 ans, au delà de la situation de "maman céli'battante", je traverse une réorientation professionnelle après un long questionnement sur ma vie et ses priorités.

30. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ CARO : merci aussi pour votre témoignage. L'idée de donner la parole aux enfants est intéressante. Certains devenus grands l'ont fait ici même. Mais effectivement, que ressentent exactement les bouts de chou face à la situation de leur maman ?
@ Malicelasouris : bienvenue ici Il faut que tu nous en dise un peu plus sur ta réorientation professionnelle... Et reviens quand tu le sens...

31. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par anna sunshine

bonjour,

je suis maman solo de 5 enfants de 12, 8, 5 et presque 3 ans pour les jumeaux. Je le suis depuis 1 an mais je trouve ma vie de maintenant beaucoup plus facile qu'en couple. Mon ex ne m'aidait pas et s'était tout le temps des reproches et quelque fois de la violence. J'essaie de me reconstruire, je cherche un travail à mi-temps (mais c'est pas facile quand on habite en province), je vais reprendre une formation à la fac à la rentrée prochaine et j'ai un ami depuis 2 mois. Il est ma source de liberté car c'est dure nerveusement quelque fois de tenir toute une semaine avec les 5. Je n'ai pas l'intention de revivre en couple en tout cas dans les 2-3 prochaines années mais j'ai besoin de se soutien moral et recevoir moi aussi des calins. En plus, nous avons le projet tous les deux de créer une entreprise de travail temporaire d'insertion et tout cela m'aide à tenir le coup.

Alors maman solo, ce n'est pas une fatalité ni une épreuve, il faut apprendre à vivre seule dans les meilleures conditions.

32. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Anna : bienvenue ! Quelle formidable maman solo vous faites, si pleine d'énergie et d'idées de reconversion. Bravo pour celle de créer une ETTI, tout en assumant votre rôle de mère de 5 enfants. Tenez-moi si possible au courant et si je peux vous aider, n'hésitez pas...

33. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Barbara
Bonsoir vous toutes,
Juste un mot pour vous dire que me voici pleine d'admiration pour toutes ces femmes qui se débrouillent au quotidien pour gérer l'ingérable. Une question cependant : cette gestion se fait-elle au prix de sacrifices (professionnels ou d'une vocation)?

34. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
professionnellement: nulle part;
Passage aux prud\\\'hommes ce matin. J\\\'ai eu deux avis d\\\'inaptitude de prononcés en avril 2005. Pas de proposition de l\\\'employeur. Mon avocate fait constater la rupture du contrat suite à l\\\'absence de réponse. L\\\'affaire est saisie en décembre. La partie adverse conteste ce matin. Je ne suis pas licenciée, je ne peux pas retourner au travail car en inaptitude confirmée, je ne peux pas m\\\'inscrire aux assedics non plus. Une balle de ping pong entre deux avocats. Je ne suis pas prête à retravailler, je dois faire un bilan de compétences car le travail social m\\\'est néfaste, la sécu confirme d\\\'ailleurs en considèrant que mes arrêts sont du à un travers professionnel qui doit être réglé.
Au même point qu\\\'il y a 6 mois, en pire, je ne suis pas assurée de revenus dès ce mois ci.
Je ne sais pas quoi faire, ni vers quoi je vais,
Et bien ça ne va pas fort.

35. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
Bonjour, ma réorientation professionnelle consiste à quitter le travail social pour faire valoir maon sens et mon goût pour la communication. Avec une licence de sociologie et une expérience de pigiste, de mises en place de secteurs. Je commence par un bilan de compétences. Bonne nouvelle, je peux récupérer et optimiser mon expérience. Concernant les "mamans céli'battantes" comme moi, c'est du travail, beaucoup d'amour et de courage, et surtout, s'affranchier de regards parfois jugeants ou compatissants. Etre maman seule c'est parfois difficile, mais nous le disons plus, parce que justement nous sommes seules. Etre en couple n'est pas toujours évident. On peut penser avoir un interlocuteur et être très isolée aussi. Courage, mesdames, mesdemoiselles!

36. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Bénédicte
Je me retrouve dans beaucoup de commentaires et de situations, même si le papa de mon fils est présent dans son éducation et me décharge en terme de "temps".
Ce qui me fait le plus tomber à la renverse c'est l'idée que se font les employeurs de notre situation.
J'ai plutôt le sentiment d'être plus combative et plus "démerde" que d'autres femmes en couple, et pourtant, il faut voir les questions auxquelles il faut faire face en entretien.
En plus d'un tissu économique de province morose et pauvre, d'un manque criant d'opportunités professionnelles, l'attitude des recruteurs est en plus très décourageante et affligeante.
Ma "carrière" de super assistante de direction parisienne est stoppée nette et je fais face pour la première fois à un monde que je ne connaissais pas : celui de la recherche d'emploi (je crois que c'est plus difficile en province, et surtout à Bordeaux)
Malgré quelques journées difficiles, je garde la pêche, mais je mesure aujourdh'ui ce que c'est que d'être une maman seule à la recherche de son job. Vive la solidarité féminine qui à travers ce blog, fait que l'on se sent moins seule. Je le mets en lien chez moi avec grand plaisir.
Amitiés, MissRainette

37. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
Je vous invite à venir découvrir les mésaventures de malaicelasouris, over bookée entre loulous, changement de job, un amour compliqué et la recherche du plus simple. Je participe aussi au festival de roman. Vore soutien sera le bienvenu...

Je suis peut-être votre voisine...

N'hésitez pas à me faire connaitre, vous encouragerez ainsi le talent de maman célibattaire sans moyens!

http://malicelasouris.blogs.psychologies.com/mamancelibattante/

Merci!

38. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Real del Sarte

Chère Corinne,

Permettez-moi avant tout de vous souhaiter un excellent Millésime 2007 et de vous féliciter pour l'aspect judicieux et pratique de votre blog-notes.

Toutefois je souhaiterai vous rappeler que bien souvent derrière une femme épanouie qui réussit se cache un homme fatigué.

Bien respectueusement

39. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Real del Sarte : bienvenue ! Juste pour rebondir sur votre remarque (parlez-vous en connaissance de cause ?), je pense qu'elle se vérifie aussi en sens inverse

40. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Malice la souris : merci pour cette expérience de "céli'battante". J'en profite signaler que cette maman solo participe au concours du festival de romans. Si vous aimez son style (comme moi), vous pouvez voter en vous rendant directement sur son blog...

41. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
Merci pour ce clin d'oeil Corinne, même si je viens de constater que mes doigts ont fourché, semant des erreurs de frappe. Joli pour une "écrivaine" en herbe! Partager mon expérience et mes écrits est ma façon de me sentir plus forte. J'espère que ça vous plaira...Au plaisir de vous recevoir sur mon site.

42. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par Corinne
@ Malice la souris : mettons cela sur le compte de l'émotion... Remarquez, moi j'ai oublié un "mot" dans le commentaire qui vous était adressé. Un coup de fatigue sans doute. M'en vais me coucher !

43. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par malicelasouris
Pour les nouvelles, j'opte pour un congé parental, et mon employeur vient de se rendre compte que je ne suis pas à mon poste, presque deux semaines après la date de potentielle reprise, et ne mentionne aucunement la rupture du contrat, comme si ça n'existait pas! no man's land...

44. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par carole
Salut,Maman solo depuis 6 ans.Je suis à bout de souffle.J,ai une file de 9 ans.Je suis divorcer depuis 6 ans justement d'un homme violente et aussi le père de ma fille,ma file a garder cette violence en elle et me la fait vivre autant à moi qu'à l'école cette agressivité me tue tranquillement....J'ai besoin d'aide pour se dicipline.....

45. Le dimanche 25 février 2007 à 12:07, par bianka

ENFIN, j'ai trouvé un site où je peux trouver réconfort dans ma situation (pas unique mais difficile quand même): Je suis monoparentale de 2 enfants. Un garçon de 13 ans, et une fille de bientot 15!! et laisser moi vous dire qu'elle est en pleine ADOLESCENCE...

Je suis monoparentale depuis que mon plus jeune à 6 mois! Même si le père était là, c'était un manipulateur, un abuseur psychologique et physique face à moi. Et puis après 8 ans de guerre légale de sa part poour me faire passer pour une mère indigne et abusive et agressive envers, eux. J'AI su gagné mes batailles pour le bien des enfants. MAIS SI ÉPUISANT de survivre chaque jour de ta vie! Combien de fois, je me suis vue aterrée dans la salle de bain à me dire que je vais craquer SEULE, sans amis(es) ni famille proche.

En mars 2002, il a été tué par erreur par une gang de motards Reconnue par les médias au Québec entrautre! et j'ai dû me battrepour que ma belle-famille ne parle pas de moi dans les médias en mal, juste pour passer leur désespoir de ce meurtre attroce! JAMAIS je n'aurais souhaité une telle chose à mes enfants!

J'ai du par la suite restée DEBOUT pour aider mes enfants de 8 et 10 ans à l'époque pour ne pas qu,ils craquent! J'ai du oublié ma détresse à moi pour leur survie! 6 mois suivant son meurtre, c'ets sa mère qui m,a poursuivi en cours pour avoir la garde de MES enfants pour reprendre la mission de son garçon (le père des enfants)! Pourtant, ma porte lui était grande ouverte pour voir les enfants! SAUF QUand ils revenaient atterrées par des propos dégradant face à moi!

Biensûr, c,est devenue une cause de jusrisprudence, mais quand même, j,ai dû me battre, m'essoufler à gagner cette cause pour leru bien! EUx même de désiraient plus la voir aussi souvent! Elle était manipulatrice et accaparante dans mon rôle de mère qu,elle qualifait de nulle! CEtte guerre juridique a duré 2 ans et a couté beaucoup de mon porte-feuille. MAis pour mes enfants, j'aurais tout fait pour eux e tleur bonheur et bien-être afin de vivre leur deuil sainement.

Peu importe ces batailles incessantes durant près de 11 ans, je suis toujours de bout! j'ai fait un burnt-out l'an dernier en déc.2005, mais j'ai cru en la NON MÉDICATION! et j'ai trouvé un cour et une psychologue hors pair! LA BIO_éNERGIE, réapprendre à ne plus vivre en survie, mais réapprendre à VIVRE! à redevenir moi-même et une mère toute là pour ses enfants!

Mais là, depuis les 4 derniers mois, je sens une agressivité menvahir! lors du décès du père, ça faisait près de 5 ans qu,il s'occupait des activités sportives organisés tel le hockey (on garçon) et la ringuette (ma fille).. et toutes les pratiques, sorties, tournois, et parties de saison.

À SON DÉCÈS choquant, et bien, je me suis dit que prendrais en main SES RESPONSABILITÉS paternels pour ne pas faire vivre une perte additionnelle aux enfants!

MAIS LÀ JE SENS QUE JE M'OUBLIE tout à fait! je n,ai jamais aimé ce genre d'activités en partant, mais pour les enfants, je trouvais ça honorable étant monorapental et de les voir aimer ça et pour un instant oublier leur peine!

AUjourd,hui, je suis désemparée: je travaille temp plein, m'occupe de tout seule, mais de famille pour m,aider, je prend des cours de développement personnel pour ne pas craquer.

Mais cette année, j'ai pris la résolution de ne plus tout faire pour les sports des enfants, et que dire de la réaction DE MA FILLE qui a toujours eu son TAXI pour la proter partout à travers le QUébec pour son sport (dont son père était entraineur durant 5 ans avant son décès)... Elle doit se trouver des parents pour ses parties et ses pratique à l'occasion, et là, j'ai droit à des crises de rejet envers moi! la mère indigne de ne plus TOUT fair epou reux!

Je trouve difficile de faire des choix pourtant évident! JE ME TROUVE SOUVENT en était d'anxiété, ou d,agressivité face à des situations un peu désagréable, tout ça PARCE QUE JE N'AI PLUS DE TEMPS POUR MOI! et dès que je veux prendre un moment pour moi , et que je dis NON pour une sortie à eux, j,ai drtoit à des INJURES des CRITIQUES DURES et INGRATES!

J'ai beau me dire que c,est mon travail de mère de savoir dire NON et me farei RESPECTER comme être humain, dans mon coeur je suis toujours prise entre PENSER À MOI, et tout faire pour eux!

Je croyais que de prendre ma place, devenir une`mère au lieu d'une amie serait positif et replacerait tous les rôles à leur place! MAIS NON' le coeur me fend à chque fois que j'ai droit à la NON RECONNAISSANCE de tout ce que je fais pour eux! et ce, mêmesi je suis consciente que je ne dois pas m'attendre à ça de la part d'un ado!

Je reste depuis 12 ans dans le même appartement, 4 1/2, alors je ne peux m'offrir le confort d'un 5 1/2, et ça veut dire avoir mes 2 enfants dans la même chambre! les années de cour juridique à me défendre sans cesse de cette famille accaparante et manipulatrice et voir même psychopathe des fois, et bien , ces années m'ont couté beaucoup en dollars.

JE DIT BRAVO à TOUTES CES MÈRES (ou père) VIVANT SOLO avec leurs enfants. Mais je crois que des fois les hommes ont moins de misère à gérer le côté disciplinaire sans culpabilité, comparé à une mère qui voudrait être là pour soulager les peines de ses enfants, être confidente. Mais là on se doit d'être DISCIPLINE et RÉCONFORTANT à des moments donnés. PAS FACILE CETTE AMBIVALENCE!

MON témoignage n,et pas pour faire pitié, ou me plaindre, mais à quelque part, une femme me lit se se retrouve dans ceci, et que ça puiss l,aider à ne pas se sentir seule, isolée dans la vie de MONOPARENTALITÉ, j'aurai fait une p'tite action pour le bien d'une autre personne recherchant réconfort!

QUOI FAIre comme FEMME et MÈRE: Je veux penser à moi, vivre avec mes goûts d'activités à moi, qui m'aident à me sentir bien comme être humain, mettre en évidence toutes ces aptitudes que j,ai pour m'accomplir come FEMME aussi! et comm econjointe avec mon nouveau copain depuis 4 mois, qui me voit me démene rpour eux, sans rien faire pour moi! Je manque de temps!

SVP, j'aimerais savoir si il est normal que je sois aussi agressive face à tout ce que je fais pour mes enfants que j'adorent pourtant. Mais je veux du temps pour moi également, et je suis en train de penser qu,il faudra que j,arrête de courir pour les sports fédérés de la ville. Mais de préconiser les sports dehors qu'ils se trouveront eux-même avec des amis(es).

Où est passé le temps que les enfants jouaient dehors, avaient du plaisir avec leurs amis(es) à se trouver des activités entre eux! On est là à TOUT GÉRER pour eux! sinon, ils se retrouvent e vant la télé, ou l'ordinateur à chatter sans cesse, ne se parle plus entre eux au téléphone! QUE DOIT_ON FAIRE come PARENT pour retrouver cet équilibre dans une famille!????

MERCI de lire ce si long témoignage, mais ce matin, je ne pouvais faire autrement! MERCI ENCORE d'avoir ce site qui permet à des gens, des femmes monoparentales à partager leur histoire touchantes les unes comme les autres!

Moi, mère à la recherche d'équilibre pour'sÉpanouir comme femme et mère

46. Le vendredi 16 mars 2007 à 15:59, par mimi

Bonjour, je suis une mere monoparental de 21 ans j ai un ti garcon de 3ans et demi.Alors mon fils je l ai eu a 17 ans et demi j ailacher l école et ect et je me sentais vraimenr tres seul j ai eu aussi des probleme de santé mais j ai rester 3 ans avec mon fils et oui j ai adorer sa etre 3 ans a la maison avec mon fils dur par fois et surtout seul et beaucoup de responsabiliter.mais tout se replace dans la vie. La j ai repris les étude trouver une bonne garderie a mon fils. J apppreci de plus en plus mes soirée avec mon fils et les fds je veux pas en manquer un . .
Je suis confiante a l avenir et j adore ma vie meme si je suis seul surement que on shabitude a tout dans la vie:).Ce qui me fais continue toujours aller de l avant c est vraiment mon fils.

47. Le vendredi 16 mars 2007 à 21:47, par Corinne - site

@ Mimi : merci pour ton témoignage. Oui c'est bien d'avoir un fils, de l'aimer, de l'entourer, de s'en occuper. Pour autant, essaye aussi un peu de penser à toi et à ton avenir...
@ Bianka : merci pour ton "long" mais vibrant témoignage. Oui, c'est normal que tu sois agressive, bien sûr qu'il faut que tu trouves du temps pour t'occuper de toi et évidemment que tout cela n'est pas simple à gérer. Mais ne culpabilise pas ! Toutes les mamans du monde qu'elles soient seules ou en couple, se débattent comme elles peuvent pour trouver leur équilibre. Je n'ai pas de recette miracle à te proposer. On compose chaque jour comme on peut. Mais si toutefois quelqu'un l'a, qu'il n'hésite pas à la faire partager ici

48. Le mardi 27 mars 2007 à 15:05, par malicelasouris - site

Pas facile d'être une maman solo, mais en même temps, je n'imagine pas ma vie sans mes enfants. On est responsable de la vie qu'on donne. Dans ma famille, des femmes ont abandonné leurs enfants pour vivre leur vie de femme. Je peux comprendre qu'on ne soit pas assez forte, qu'on flanche, qu'on doute, qu'on se décourage, qu'on soit en colère, mais de là à l'accomplir...C'est inimaginable.
Je ne sais pas de quoi sera fait notre avenir, au chomage depuis peu, je n'ai pas travaillé depuis la naissance de ma fille. Elle abientot neuf mois et je savoure ce temps gagné, la première année est si riche! La vie m'a fait être indisponible pour mon fils, moralement, de dépressions en difficultés, j'ai mis de la distance pour lui épargner mes peines et mon mal-être, j'en retiens que je ne veux plus que ça arrive, et mettrais tout en oeuvre pour notre bonheur et notre équilibre.

49. Le dimanche 8 avril 2007 à 17:41, par lucy

je viens de découvrir vos témoignages...je suis en instance de divorce, et mon mari est un manipulateur de première...à telle point que (preuves à l'appui) qu'il en s'occupait pas de sa fille (pendant ces jours de gardes) et la confiait systématiquement à ma chère belle-mère (une névrosée qui se faisait appeler Maman par ma fille en bas-âge)...il a obtenu une extension de son droit de visites et d'hébergement...ce qui est dure quand on est une maman solo...mise à part les problèmes financiers et ceux générés par la solitude...
c'est de supporter un divorce ! surtout quand l'autre partie veut délibérément vous couler...

50. Le vendredi 29 juin 2007 à 11:40, par mamansolo - site

Pour toutes les mamans seules avec leur(s) enfant(s) venez voir ce site extra qui va vous aider, vous soutenir, etc...
et rejoignez sur le groupe msn toutes mes mamans solos :
groups.msn.com/MamanSeule

51. Le mercredi 14 mai 2008 à 00:03, par lady12

je suis émue de tous vos témoignages mais en meme temps soulager que d'autres ressentes les memes émotions, je me sens moi seule.mais par pitié dites moi comment trouver en 48 heure 3000 euro pour éviter la catastrophe pour mes enfants,les procédures avec mon ex m'épuise, mon accident de voiture à beaucoup pertuber mon quotidien et pour mes enfants je veux garder le seul bien qui me reste, ma maison meme si c'est pas le top mais pour eux c'est tout un symbole de sécurité.si des dons généreux se faisaient c'est trois enfants qu'on sauverait des mains de leurs pères qui inlassablements ne souhaite que ma mort ; malgré tous mes appels au services sociaux, commissariat... la seule réponse que j'obtiens c'est d'attendre,ou éventuellement d'envisager des mesures éducatives trop lourdes.la justice n'a toujours pas évoluer à ce sujet.alors si vous m'apportiez votre soutien et m'aider financièrement je vous en serai extrèmement reconnaissante, je n'aurai jamais pensé devoir quémander un jour pour la survie des miens mais meme si cela m'a pris du temps je n'ai plus le choix.merci à vous tous et ensemble continuons la lutte pour notre reconnaissance.

52. Le vendredi 8 août 2008 à 20:35, par peggy

Bonjour,

A toutes les mamans qui ont écrit leur commentaire, je souhaite créer une association qui nous rendrait plus forte.
Contacter moi par mail, svp, peggyeleonore@yahoo.fr
Je vous attends nombreuses.

53. Le vendredi 8 août 2008 à 21:08, par Corinne - site

@ Peggy : bienvenue ici Et si tu nous en disais un peu plus sur ta future association ? Tu peux aussi m'écrire personnellement si tu préfères (toutpourelles@wanadoo.fr).

54. Le jeudi 23 octobre 2008 à 22:33, par raggagirl

Bonjour à toutes et à tous !

Je suis vraiment touchée par tous ces témoignages !
Je suis maman solo depuis que mon p'tit lou a 6 mois, il en a maintenant 3.
C'est réellement le soleil de ma vie. Je me suis toujours plus ou moins bien démerdé mais la j'arrive à saturation !
Je suis resté en congé parental jusqu'a ses 1 an (avec l'aide financiére de mes parents que je ne remercierais jamais assez car ils ne sont pas super friqués ! ).
Puis j'ai repris le boulot, c'etait pas évident car j'ai des horaires de merde ! je travaille à la sncf ! Donc me voila partie pour bosser à 7h30 le matin (donc départ à 6h50 de chez moi n bus car pas de voiture !) et rentrer à 18h15 car j finis à 17h20.
C'était pas évident pou mon loulou car je devais le lever à 06h et je le couchais vers les 20h30voir 21h !
J'ai donc fais appel à une JF que je connaissais du quartier pour venir chez moi tous les matins à 6h30 pour que je puisse aller bosser !
Ca a bien fonctionner pendant environ 1 an puis elle a du partir et je n'ai retrouvé personne!
De la je me suis debrouillé pour faire un CIF (congé de formation) pour avoir un DUT, bac + 2, en 1 année, pas facile de gérer les études et le p'tit lou mais j'ai réussie en ne dormant que 4h par nuit quasiment !
Je suis revenue au boulot depuis 2 semaine et c la cata !
Personne ne comprend que je refuse d faire faire 12h de garderie/école/assistante maternelle à mon p'tit lou de 3ans à peine, enfin pardon , tout le monde comprends mais il n'y a pas de solutions donc dixit le syndicat "méme si ca te fends lecoeur c'est comme ca ou t'as pas de boulot ! ".
Mon diplome n'est pas reconnu par la sncf, mes courriers pour un changement de poste restent sans réponse ...

Voila je ne sais pas si vous avez tout saisi mais en gros c'est dur dur de bosser et de s'occuper de son enfant, certains employeurs ne comprennent pas qu'on ne peut pas faire faire des journées de 12h à un enfant de 3 ans et puis "il n'est pas à l'ecole il est à la garderie c'est ps pareil ..." ( lol ! )

Bon courage à toutes ! et moi perso je lache pas l'affaire j'ai fait une lettre de candidature au service administratif por bosser la bas !

FIGHT !!!!

55. Le vendredi 24 octobre 2008 à 08:27, par Corinne - site

@ raggagirl : sois la bienvenue ! Merci beaucoup pour ton témoignage. L'incompréhension des entreprises face aux mamans solos et à leur "fight" quotidien me sidère toujours. Tu as raison d'insister. J'espère que ton service administratif répondra favorablement à ta demande. Tiens-nous au courant.

56. Le dimanche 5 avril 2009 à 23:09, par aude

bonsoir!je suis aussi maman de 31 ans, solo depuis 5ans dans quelques jours.mon fils âgé de 6ans (et demi!!),chante à l'instant sous la douche!!quel bonheur!son papa est décédé dans un accident de voiture,seul.notre relation était déjà très tendue depuis une bonne année.je subissais depuis un moment sa méchanceté morale,voire parfois physique.et pourtant dieu sait si nous nous aimions...il était pas bien dans sa tête,c'est plus tard que j'ai compris qu'il était en pleine dépression ; il a perdu son frère adoré quatre ans avant, et était en arrêt maladie suite à une douloureuse opération du genou. un matin, alors qu'il m'a mis des coups de poings sur le crâne devant notre fils âgé de 14 mois, sans que je comprenne pourquoi, j'ai eu un déclic ; je ne voulais pas que mon fils vive ce que j'ai connu enfant. j'ai décidé de m'éloigner de mon homme. je ne voulais surtout pas le quitter. je me suis alors réfugiée chez une tante ; elle pouvait garder mon fils alors que je travaillais. en cette première nuit passée chez elle, le commissariat m'appelle ; quelque chose était arrivé, je le sentait, mais ils ne m'ont rien dit...ah si, juste : "ne vous inquiétez pas madame, c'est pas grave..."ce n'est que le lendemain, avant de me rendre au commissariat, que j'ai croisé sa belle-soeur, avec qui il n'avait aucune affinité quasiment. elle m'a appris la nouvelle sur le bord de la route. la police avait dit ce qui s'était passé à son neveu au téléphone, alors qu'à moi, rien...le ciel s'est effondré sur ma tête ce jour là. aujourd'hui je vais bien, après être passé par 4 longues années de n'importe quoi (alcoolisme,mauvaises fréquentations...) et de questionnement inutiles. je vais très bien aujourd'hui, grâce à mon fils ; c'est le plus beau cadeau qu'il m'ait laissé. mais je suis en colère après notre société. c'est tellement dur d'avoir tout à gérer seule, et encore je me rassure en me disant : heureusement que je n'ai qu'un enfant!pas d'emprunt sur le dos, je n'ai de compte à rendre à personne, tellement de personnes sur cette terre vivent tellement pires situations...je suis auxiliaire de puériculture, je n'ai effectué que des remplacements, parfois de longues durées ; mon fils était gardé par une nourrice. financièrement c'était difficile, mais bon ça allait. aujourd'hui, mon loulou a 6 ans et donc, plus aucunes aides pour le faire garder, j'ai dû me résoudre à trouver un autre travail qui corresponde avec les horaires du périscolaire, sinon j'aurais dû trouver quelqu'un pour le garder et travailler à perte, ça n'aurait servit à rien. j'ai actuellement un contrat de travail de 3 mois avec une association d'aide à domicile. mais je ne suis pas épanouie dans mon travail; c'est épuisant et surtout dévalorisant. je voulait venir en aide à des gens qui en avaient besoin, certes ils en ont besoin, mais au bout de 3 semaines de travail, je me rends compte que ces personnes sont quand même des privilégiés financièrement et famillialement, amicalement et j'ai le sentiment d'être une boniche! certains abusent un peu de cette chance qu'ils ont. dans mon entourage, d'autres mamans solos s'en sortent mieux que certains couples que j'ai rencontré dernièrement dans ce travail! alors faut-il être malheureux pour savoir se battre?oui, surement! je me sens de plus en plus forte, et rien plus jamais rien, ni personne ne me fera baisser les bras, et je ne veux surtout ne rien devoir à personne tellement j'ai rencontré de gens hypocrites, profiteurs...mais je ne sais pas où je vais, je n'ai aucun projet, à par l'essentiel, d'éduquer mon fils du mieux que je peux. je me fiche totalement des jugements(même de la famille!) et je vis au jour le jour. la seule chose qui me rends dingue est l'argent (comme beaucoup de gens aujourd'hui, malheureusement!). je travaille, et dès le début du mois j'ai peur de ne pas pouvoir assurer tout le mois. mais j'y arrive à chaque fois, forcément, sans véritablement pouvoir se faire plaisir. ça fait du bien de ne pas se sentir seule à vivre cette situation. merci d'être là, à l'écoute et un énorme courage à tous les parents solos, ainsi qu'aux papas qui vivent sans leurs enfants car ils ne sont vraiment pas aidés non plus parfois, sans vouloir faire de généralité! soyez bons, peu importe ce que l'ont vous fait subir du moment que le sourire de nos enfants est là, et qu'il y a à manger sur la table.profitez du moindre petit bout de bonheur! et ne vous posez pas trop de questions!merci de votre attention.

57. Le mardi 26 mai 2009 à 22:58, par Bzezou31

Maman solo d'une petite Mélia, 3 ans

58. Le mardi 26 mai 2009 à 23:17, par Bzezou31

Sorry, je pensais qu'il fallait s'inscrire avant de pouvoir laisser un commentaire...
J'ai 26 ans, je suis donc maman solo d'une petite fille de 3 ans, le papa ne l'a pas reconnue, je suis en contact avec lui mais il ne souhaite pas être son papa- et ne pense pas en être capable, c'est son choix.
Je suis émue pas tous ces témoignages..et surtout je me retrouve dans certains d'entre eux. je dirai que j'ai plutôt de la chance, je gagne plutot bien ma vie, je suis consultante RH- mon employeur est formidable et connaissait ma situation avant de m'embaucher!! Ne désespérez pas, ça existe!!! Je suis trés entourée, mes parents sont formidables et j'ai pas mal d'amis qui me soutiennent et qui gardent régulièrement la petite pour me permettre de "souffler".

Pourtant, il y a des jours où je n'ai qu'une envie: pleurer-craquer. Entre le boulot, l'appart, les factures, la sensation de n'avoir pas le temps de vivre vraiment, et de profiter pleinement de la petite- c'est dur.

Ce qui ressort, de mon point de vue de ces articles- c'est cette force, car avouer ses difficultés et ses émotions- c'est déjà un enorme courage. Le courage de toutes ces mamans (et ces papas aussi) qui solos ou pas font face à leurs vies, parfois semées d'obstacles qui paraissent insurmontables... Mais effectivement, quoi de plus beau et de plus émouvant que le bonheur des sourires, des progrès, de la sincérité de nos enfants. Mélia m'a dit "je t'aime maman" il y a qq jours..j'ai pleuré de bonheur.

Au delà de ces problèmes quotidiens- je susi trés émotive et je me remets souvent en question..je suis fière d'être maman et d'avoir pris cette décision- mais il est difficile pour moi d'assumer d'être allée contre le choix du papa, qui ne se sentait pas prêt et à qui j'ai qq part, imposé un paternité qu'il ne peut/veut pas assumer.

Et puis, que dire à ma fille?? La verité bien sur, car le non-dit, il me semble ne peut que provoquer la souffrance...que nous souhaiterions par le mensonge éviter...

Courage et un grand bravo à nous, à toutes ces femmes!

Stephanie

59. Le lundi 22 juin 2009 à 10:32, par lolo22

bonjour, je suis une maman de quatre enfants dont le papa est parti janvier 2007. Je suis fatiguée de ses manigances. Il m'a maintenue au foyer pendant 15 ans, me faisant croire beaucoup de choses. J'ai vécu dans une belle prison dorée en contre partie de mon silence. Maintenant je ne veux plus me taire. Je constate que dans tous milieux ces hommes savent mettre les femmes sous silence. Pour ma part j'ai tellement honte de son comportement que je me suis tu. Maintenant je me bat pour retrouver une dignité. Mais la justice est tellement lente, Mr tellement rapide qu'il fuit de département en département et passe jusqu'à présent dans les mailles du filet. En attendant c'est une destruction de la famille et j'en suis désolée. Je pensais que le système Français prenait des dispositions plus rapide pour les imposteurs. Je garde espoir de trouver un moment de ma vie où la situation sera meilleure. Pour le moment je doit faire face aux problèmes d'argent, l'éducation des enfants 15, 14, 11, 3 ans, la reprise d'un travail et ses horaires, l'incompréhension du directeur, le papa qui achète ses enfants, de dire non aux enfants, de rester zen face aux huissiers, aux inspecteurs des impôts ect... Mon conseil, ne jamais se couper du monde comme je l'ai fait. Je n'ai pas été assez forte pour lui faire face. Lorsque l'on revient dans le monde réel 15 ans plus tard cela peut faire beaucoup de dégâts. Merci de nous laisser un espace pour nous exprimer.

60. Le dimanche 13 décembre 2009 à 22:28, par elo

Enfin, un site, enfin un bouquin , enfin des femmes comme moi...Je craque. Je suis seule depuis deux ans. J'y arrive avec des hauts et des bas. J'ai une petite fille de six ans et demi.
Je craque. Je suis pétrie d'ambiguïtés. La solitude me pèse, amis je suis incapable de vivre avec un homme. J'en ai marre de tout gérer toute seule, mais tous les mecs ne me paraissent pas à la hauteur. J'aimerais poser mes valises. Un peu. Arrêter d'être forte et courageuse tout le temps. Pouvoir lâcher. Bon courage à toutes en tout cas et merci pour vos témoignages!!!